He estado sola durante unos minutos (toda una sorpresa) y he estado pensando (I've been thinking, I've been thinking too much...) Quizás el problema real es simplemente que siento que mi padre me está siendo robado. Solo eso. Supongo que es algo muy común, algo que los psicólogos deben tener perfectamente estudiado y clasificado.
Me cuesta muchísimo estar aquí sin cabrearme, sin que algo me contamine por dentro, porque no soporto que ella lo domine de esa forma, no soporto que haga lo que le da la gana. A veces estoy a punto de explotar, pero busco la forma de tragarlo, ya sea encerrándome (lo cual no hace más que aumentar mi...llamémosle ira, aunque no es eso exactamente) o yéndome con cualquier excusa para que se me despeje la mente. Al volver ya estoy recuperada y preparada para desempeñar el papel de hija feliz. Y no es difícil, cuando estamos bien se me olvida un poco lo demás, vemos la tele, charlamos, jugamos a las palabras encadenadas.
Pero hoy he pensado que tal vez todo el mal humor no es más que frustración por sentir que me lo está robando, que estoy perdiendo mi sitio. Aunque sepa que no es cierto, que mi sitio está aquí, que él me sigue queriendo. Y si estuviera siendo sustituida no sería más que por mi culpa, si ya no leemos poemas, no vamos al cine, no damos paseos ni tocamos la guitarra y cantamos es porque hace mucho que dejamos de hacerlo, mucho antes de que ella apareciera. Tal vez desde que murió Garcín...
El caso es que esas palabras, tan rotundas, dichas de forma tan casual, me hicieron encerrarme en el cuarto de baño a llorar, sin poder dejar de pensar "Qué inconscientes, que locos, ?cómo pueden? ?Cómo? ?Cómo pueden hacer eso? ?cómo pueden tener un hijo?" Y tal vez no fuera solo mi lado racional el que lo viera tan mal, mi lado racional que no sabe como lo van a mantener y por eso le parece tan mal lo que han hecho. Tal vez no fuera solo eso, sino también el miedo, la certeza de que lo había perdido. Ahora ya están juntos, para bien o para mal, por siempre y para siempre. Y no es que quisiera que dejaran de estar juntos. Pero no quería que se metiera tan adentro, no quería sentirme como lo hice en el momento en que me lo dijeron: invadida.
Y todo esto me da muchísima rabia, porque tengo la sensación de que es algo tan normal, un problema tan común estudiado y clasificado por lso psicólogos...No puede ser. No me puede pasar a mí, yo, tan tolerante, tan racional, que supe que era lo mejor cuando mis padres se separaron, que apenas lloré, que supe que era lo mejor cuando mi padre la encontró a ella. Yo no puedo estar sintiendo este rechazo. No es posible. Debería ser feliz por él, por ellos...pero me resultó tan poco creíble esta mañana cuando le pregunté cómo estaba y me dijo que bien...
Si supiera, si tuviera la certeza de que él es feliz, esto no me costaría tanto. Pero supongo que solo está agobiado, abrumado, aplastado por la realidad. Sé que lo quiere, que tiene ilusión, porque se le iluminan los ojos cuando asegura que será niño. En fin, entonces yo tendré que creerle cuando me diga que está bien, decirle a mi parte racional que ya tirarán p'alante como sea, que todo tiene solución. Acostumbrarme a tener un poco menos de espacio, querer a mi nueva familia por muy rara y almodovaresca que sea. Aceptar que ella le controle, porque supongo que es mejor eso a llegar cada noche a una casa vacía de todo, incluso de recuerdos.
It's been a long, cold, lonely winter...
it seems like years since it's been clear...
...and it's allright...
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