Julieta se llama Lola...

He estado estos días sin postear nada porque he estado fuera, en Madrid. Ha sido genial. Me gustaría contar todo lo que he hecho, pero tardaría bastante, así que voy a quedarme solo con los detalles. La sensación maravillosa de salir de la boca de metro en Sol y por fin darte cuenta de que sí, que es verdad, que estás allí. En este viaje ha habido tiempo para muchas cosas, aparte de las visitas culturales de rigor. Solo un par de cosas negativas. Los reencuentros y las despedidas no han sido tan emotivos como yo esperaba. No es que me guste echar de menos a la gente, pero esta vez no me he ido con esa seguridad de que podría volver siempre que quisiera. Sobre todo un par de personitas, que me han decepcionado bastante. Mer tenía razón, es muy fáicl hablar por teléfono, a la ligera. Parece que todo se esfuma cuando la gente está dispuesta a llamar al timbre de tu casa. Demasiado ocupados...en fin. Otra cosa negativa, es que NO ME HE PODIDO TOMAR UN BREEZER :'(:'(:'( La primera noche nos invito Álex a un par de copas, y la segunda, en el Desencanto, no tenían.
Pero a pesar de esos dos puntosmalos, la vistia ha sido...no hay palabras. Bueno, sí, 2: quiero volver!!!! Por cierto, una observación. Cuando se lo dije a estas, se rieron de mí, pero es que me resultó muy curioso. He visto muchísima gente con chaquetones rojos. Y hablando de rojo. La foto de la ranita maravillosa, aquí (que por cierto, no es roja, sino que tiene los ojos rojos).
Bueno. De momento me despido, que tengo muchíiiiiiiisimo sueño, y esta noche va a ser larga (aunque mi madre no parece estar muy dispuesta a permitir que lo sea...)

I want an hippopotamus for christmas...

Le acabo de pegar una mariposa azul al agujero de los pantalones de pana. Yo solita, eh? Es que me hacía mucha ilusión llevarme esos pantalones a madrid...los que llevé la primera vez que fuí :)
Le voy a decir a mamá que me haga una trenza roja. Recuerdo que Juan Carlos me decía (cuando iba con trencitas atadas con hilo rojo) que eso era un símbolo de lucha en no sé qué cultura oriental...yo soy muy pacífica, pero me apetece llevar algo rojo. De pequeña odiaba ese color. ?Por qué? Pues porque era el color del Sevilla y yo era del betis. xD ahora me encanta (xo que conste q, aunque no le eche mucha cuenta al fútbol, sigo siendo del betis, eh?)
Tengo la cama llena de ropa, no sé qué llevarme y qué no...en fin, realmente lo decidiré mañana, conforme vaya metiendo cosas en la maleta, así que paso de preocuparme ahora.
Tengo aquí una cuerda de la guitara, esta tarde se la pondré...no es que vaya a volver a intentar tocarla, pero me da mucha pena verla con la cuerda rota. Y mi padre pasa 3 kilos de ella, así q...bueno, y en el fondo tb espero que esta noche toquemos algunos villancicos...aunque sea sin pandereta ni botella de anís. Ayer mi abuela me estuvo contando cómo celebraban la nochebuena cuando ella era pequeña. Dice que cenaban temprano, y se iban a la misa del gallo. Y a la vuelta se iba mucha gente a su casa y compraban en la taberna empanada y aguardiente, y muchas veces les amanecía cantando... que guay. La vida en los pueblos es tan diferente a la de la ciudad...bueno, y ahora los pueblos cada vez son menos pueblos y se parecen más a sus vecinas mayores. Yo adoro el anonimato que brinda la ciudad, y también que hay muchas más oportunidades, mucha más oferta de ocio y cultura. Pero tb debe estar bien que se vean las estrellas por la noche, que no se oiga el ruido incesante del tráfico, dormirte escuchando a los grillos, despertarte con las campanadas del reloj de la iglesia...es que me encantan las campanadas de los relojes. De pequeña iba en verano a la casa de unos amigos de mis padres en Linares de la sierra, cerca de Aracena. Mi padre nunca aguantaba más de 3 días seguidos, se agobiaba porque no había nada que hacer. Yo supongo que ahora allí me aburriría, pero cuando iba antes me encantaba jugar en el huerto, bañarnos en la alberca, ir a la fuente que tenía 3 partes: una para beber la gente, otra para beber los caballos y la última para lavar la ropa. Y en la de lavar la ropa nos poníamos a jugar tirando palos y cogiéndolos después...no sé como no acabamos dentro de la fuente más de una vez. La verdad es que me gustaría mucho volver para ver cómo está aquello...si sigue tal y como yo lo recuerdo...ver como mi memoria desvirtúa las distancias, los espacios, el tamaño de las cosas.

Anoche cenamos empanada gallega, me recordó muchísimo a la que comimos en el camino... A la que comimos en Melide, que era la que estaba buena...joer, y qué rica estaba la que comí anoche. UHM, estoy deseando que llegue la cena de fin de año na más q pa volverla a comer :P aysh, q depresión de fin de año, eh? es que me acabo de dar cuenta de que aunqeu finalmente aparezca algún plan improvisado, no tenog nada que ponerme...tendré que revolver el armario de mi madre. Y hablando de mi madre, viene a echarme del PC, así que me voy un ratillo...
bss
PD shadow, muchíiiiiiiiiiiisimas gracias por firmar, en fin, ya sabes la ilusión q me hacía...x cierto, me debes 38 céntimos!!! :P tenemos pendiente tomarnos el helado ese de vainilla y café...uhm, q rico, solo de imaginarmelo me entran unas ganas...un beso :)

Los comments están averiados...:( solo quería decirle a miguel q tiene razón, y que además catherine es mejor (y más guapa) que la morenita de miami, y, por supuesto, que los chicos de las vegas son mucho más guapos!!!!! :P

We don't get fooled agaaaaain

Cómo me gusta que haga soooooooooooooool!!!!!!!! :)
Ayer por la mañana me lo pasé muy bien. A las 10 via Jesús, que vino con María (q por cierto, me ha caido genial). Me dijo que no le apetecía estudiar en el rectorado donde las mesas nos llegan por la barbilla (mesas muy altas o sillas muy bajas? es la gran incógnita) así que decidimos irnos a la biblioteca pública. Pero de camino hacia allí vimos que en el casino había una exposición de Atapuerca, y a Jesús le dio por preguntar "?Será gratis?" Para qué dijo nada, enseguida yo propuse que fuéramos a preguntar...y sí, era gratis, y estuvimos allí un rato, y cuando salimos pues eran casi las once, así q me despedí de ellos y me fuí a casa de Gon :) Una mañana de estudio muy bien aprovechada :P
Y esta tarde...SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIii, vamos a organizar lo de madriiiiiiiiiiid!!! y aunque no lo organicemos vamso a quedar, asíq lo mismo me da :P
Ayer vi a Maky en el autobus, estaba petado de gente y la vi montarse un par d eparadas después de la mía. Como no había posibilidad de acercarnos nos pusimos a hablar de una punta aotra del autobus... Dice que de momento no tiene plan para fin de año, así q me ha dicho que aunque sea nos vamos las dos solas de locas por ahí...en serio, yo con tomarme un breezer en un pub seré feliz...con tal de no quedarme en mi casa...
Whooooooooo are you uh uh uh uh I really wanna know!!!!!! Tell me who are you...
Aysh, que me gusta CSI...
Bueno, como es tan frecuente en mí, cambio de música y cambio de tercio. Ahora escucho la BSO de Romeo + Juliet. Es que el otro día la estuve viendo un rato y me ha entrado el "mono". La película la verdad es que es una kk, todavía no entiendo qué clase de mente tenía yo a los 14 años...en fin, supongo que la de cualquiera...Recuerdo que cada vez que iba a casa de Maky estaba viendo la peli, que se la regalamos por su cumple (fue todo un mérito, eh? q se la regalamos antes de que saliera oficialmetne el video, yo no sé cómo se hizo, porque en aquella época no estaba tan de moda lo del a piratería). La cosa es que la película será lo que tú quieras, pero la banda sonora es de Craig Armstrong, y con este no se mete nadieee!!! Venga, en serio, la banda sonora es preciosa. Sobre todo, cuando ellos dos se conocen, con la canción de Desre'e de fondo. Ayer estuve leyendo una crítica de la película en la que la ponía por las nubes. En fin, en una cosa sí que estaba de acuerdo, y es que la escena en la que se ven por primera vez es genial. Bueno, yo supongo que me gusta tanto, aparte de por la música, porque es el momento más bonito de la obra. Cuando aún no saben cada uno quién es el otro (sabía yo lo que es amor? ojos jurad que no...), simplemente han descubierto que están locamente enamorados, sin el peso de esa angustia que viene después (en serio, esa obra me oprime el corazón...siempre espero que el final sea distinto) (el peor momento: My only love sprung from my only hate...too early seen unknown, and known too late...este...extraño nacimiento del amor, que me hace amar a mi enemigo peor...(lo siento, la memoria no da para tanto).
Cambiando de banda sonora, la ONCE ha hehco un anuncio de navidad en el que se ve a una madre bañando a sus tres hijos y viene la abuela a verlos. Habéis visto cuando la niña esa con el pelo rizado va a abrir la puerta? ME LA COMÍAAAAAA :) me recuerda un montón a mi prima Paloma cuando era pequeña...me pregunto cómo será ella (o él, pero por favor por favor por favor, que sea una niña). Bueno, sigo, que me enrollo demasiado. La música del anuncio es de náufrago. Y ahora viene un spoiler, así que quien no la haya visto, que no seleccione el espacio que queda en blanco.
La música sale cuando él ya se ha ido de la isla y pierde a wilson :'(((( joder, me da una pena esa parte...la segunda vez q la vi, ya en mi casa, lloré y todo. Y no es que llore con el anuncio de la ONCE, pero se me pone un nudo en la garganta...snif
Bueno, pues nada, me despido ya, a ver si estudio algo. Bss.

El amanecer, sentado en mis rodillas se come una naranja...

Post mañanero. Pongo ese título porque había pensado esrcibir esto mientras me tomaba un zumo de naranja e iba amaneciendo, pero al final ni lo uno ni lo otro. Ya ha amanecido hace un ratillo, y no he tenido ánimo suficiente para hacerme el zumo. Tengo sueño (ahora son las 9, pero llevo ya una hora levantada, eh?)
Dentro de...4 días, a esta hora, estaré en un autobus camino de madrid...:):):):) ahora que lo pienso, lo mismo veo despeñaperros por una vez...es que todas las veces que he ido ha sido de noche (y alguna que no lo era, me he quedado dormida). De todas formas no creo que sea para tanto.
Me he vuelto adicta a las conchas.
Continuemos. :P El viernes, la fiesta BI estuvo bien...bueno, la fiesta, lo que es la fiesta en sí no fue nada del otro mundo (y es q a veces uno quiere pasar a la historia y lo único que consigue es aburrir al público...). Pero estuvo bien ver a algunos profesores (sobre todo a Conget :))))) y por supuesto ver a Lau!!!!! Tb estuve un rato hablando con los padres de Anaís. Les he contado lo del hermanito...bueno. Lo de mi hermanito. Tengo que ir acostumbrandome ... Les pedí que no le dijeran a mi padre que se lo había contado, que se hicieran los sorprendidos cuando él lo hiciera. Pero en realidad, ahora que lo pienso...yo tb tengo derecho a contarlo, no? Y si él no se lo cuenta a uno de sus (se supone) mejores amigos, pues... yo tb los considero mis amigos, puede que incluso más que a Anaís (qué curioso, crece una y se acaba haciendo amiga de los padres de sus amigos). En fin, lo mismo da, porque ya se lo he dicho. Si ellos no disimulan bien y mi padre se enfada...pues que se enfade.
El sábado estuvimos en el cumpleaños de Irenuca, y fue genial. Con tanta gente...me llevó un poco al pasado, cuando celebraba mis cumpleaños en casa y venía toda la familia y amigos, y amigos de la familia...hombre, no tantos como en casa de Irene, entre otras cosas porque no hubieran cabido...:P El último cumpleaños que celebré así fue el de los 9 años. Siempre coincidía con la velá del barrio, y enfrente de mi casa ponían un tablao. Y nos quedábamos hasta las tantas bailando en el balcón...snif. Q me pongo nostálgica.
Bueno. Pues me voy yendo que tengo que preparar las cosas que le tengo que lelvar a Jesús. ESPERO que se acuerde de llevarme el IZCO (un libro de biología). porque lo quiero para el examen de enero, y la verdad, si me lo va a traer el día antes, pues...
vale, ya, ya me voy. besos.

Brevísimo post, simplemente porque me apetece. Me muero de sueño, pero voy a intentar ver una peli con mi madre...me siento un poco culpable por irme la mitad de sus vacaciones a madrid...xo q más da, si me voy a ir de todas formas :P eliminemos la culpabilidad, por favor.



ay, me voy, q ya empieza

Está anocheciendo. Oigo la lluvia de fondo a Eternal, de Evanescence.

Tengo encima de la cama la caja de las cartas. Necesito encontrar una de ellas. No puede ser que se haya perdido. Era la última carta que me escribió. De cuando yo, aunque tal vez un poco inconscientemente, hice lo que había que hacer para arrglar las cosas.

La casa es vieja, tiene generación
y generación sobre ella,
es vieja,
pero es tan bella.
Hay que arreglar, las paredes,
las escaleras, las ventanas, las azoteas,
porque Rasa,
la casa es vieja,
pero está unida,
arquitectónicamente, amorosamente,
y esa unión es la que hace que no se muera.
Así
es la amistad
nuestra,
vieja por un lado, nueva por otro,
aguanta temporal, y tranquilidad,
comprensión y cariño,
sembrados
hace
tiempo,
y que, no se deben olvidar.

Segonde

Cuanto tiempo sin que alguien me llamara Rasa... Hacía mucho que no acudía a estas hojas azules. Tal vez eran estas las que recogí de entre la destrucción...o tal vez fueron otras, las que te mandé para, aún sin decirlo, pedirte que regresaras. Pienso en el viaje a Madrid y pienso en cuando no había estado nunca, cuando tú me contabas, la Cibeles, el metro, aquella foto con los leones, tu prima, dibujos, poesías. Ya he olvidado qué fue lo que escribió mi padre para que llevaras siempre contigo, pero no importa, porque sé que no lo leíste...sé que estás en el anden de la estación esperándome, pero siento tanto vacío cuando la gente sube y baja del tren y tú no estás allí...

post sentimental...hoy tengo un día un tanto ambivalente...

To be lost before you are found don't mean you're losing

Se imaginan al padrino cantando canciones de Avril Lavigne? Pues eso era yo hace un par de horas :P Esta mañana me he levantado con voz de camionero, pero no podía ser, hoy no, yo hoy no me podía quedar sin cantar...mi primer día de vacaciones (bueno, de vacaciones oficiales, porque en realidad yo las empecé ayer por mi cuenta :P) y además tenía que limpiar toda la casa...no, era imposible, yo no puedo barrer sin cantar. Me deprime. :P Así que nada, a soltar gallos se ha dicho. Mis vecinos se habrán reído a gusto. No me importa, yo tb me parto cuando escucho cantar al de arriba...q voz, chikillo.



Acaban de venir a la revisión del butano o no sé qué....yo no me he enterao bien pa que era, solo me he dado cuenta de que los chavales estaba BUENISIMOOOOOOOOS. A mí es que siempre me había rayado el mito ese del ama de casa tirándose al butanero. Xq yo no sé como serán en otras partes, pero los butaneros de mi barrio son tíos bastante...ejem, bastante poco apetecibles. Pero bueno, que le den a los repartidores, venga a mí los revisoreeeeeeeeeeeees!!!!! xDDD



Q maravilla, es la una de la tarde y tengo hambre, pero como hoy no tengo clase puedo picar algo y después comer a las 3 de la tarde como una persona normal, y comeré viendo friends o lo+plus en vez de a maría teresa campos, y después de comer me pegaré una cacho de SIESTAAAAAAAAAAAA.



Anoche me dormí pensando en el corcho que me regalaron hace un año y pico. antes, cuando estudiaba en la mesa que está delante, siempre me distraía imaginándome que me metía dentro e iba andando por los dibujos...tal vez después describa uno de esos paseos. Ahora me voy, que voy a ver si pongo la página en verde melon...:P

Y dónde coño puse la varita mágica...

The Green Mile

Bueeeeno, como podéis ver he puesto esto un poco más colorido...aún me faltan algunos detalles por pulir. De todas formas anoche en el cuarrto de baño me di cuenta de que el color del lavabo es muy parecido al de mi página, y eso no me gustó. La verdad es que me gustaría más ponerla en tonos verdes (verde chicle de melón) pero para eso me tengo que buscar una nueva imagen para el título. Tiempo al tiempo.

Pakuito e Ire ya se han ido :'( Cómo los voy a echar de menos...y eso que son solo 3 semanas y pico...cosas peores se han (y he) visto. En fin. Realmente no me había dado demasiada cuenta de que los iba a echar de menos, ni siquiera ayer cuando me despedía de pakui. Pero esta mañana he entrado en su blog y he visto que no había escrito antes de irse. Eso ha sido lo que ha desencadenado en mí la nostalgia.

En fin. Voy a comerme un chicle de melón para ahogar las penas y a estudiar un ratillo. He redescubierto estos chicles, son perfectos!!! Se hacen unas pompas enormes. Fran siempre me está comprando chicles de estos (tal vez para compensarme por comerse todo el chocolate) y tb me compra unas tarrinas de gelatina que sabe a melón...xo esas me dan asco, siempre acaba comiéndoselas él (yo lo intento por no hacerle el feo, pero...puaj)

Hoy es mi último día de clase...(bueno, en realidad mañana, pero mañana...me lo tomo de descanso). Me despediré de la gente, porque no creo que los vea hasta enero...bueno, a jesús tal vez. No, no, tal vez no, tengo q verlo para q me de los apuntes del jueves :P

Enga, me voy ya, que tengo mucho que hacer. Un besazo.

Inconsciencia reversible

Recogí todas las hojas que pude y las coloqué con cuidado en su lugar dentro del libro. Me quedé sentada en la escalera, dándole la espalda al sol. en la primera página habia un dibujo de unas manos entrelazadas. Y debajo esos caracteres japoneses. Hubo un tiempo en que supe lo que significaban, pero cuando me marché lo fuí olvidando poco a poco. Se perdió su sentido, junto con otras muchas cosas.

Ahora había vuelto, pero todo seguía sin tener explicación. No encontré ma´s que ruinas. Algunos cuadros en las paredes, papeles por el suelo, este libro en el umbral de la puerta, que es lo único que queda de la parte delantera, el umbral, el marco. Tenía la sensación de que al atravesarlo la visión de ruina se desvanecería para mostrarmelo todo tal y como era antes de irme. Para verte a ti pintando junto a la ventana de atrás. Pero entré y todo siguió tal como lo había visto desde fuera. No estabas tú, ni tu cuadro, ni siquiera la ventana. Recogí todas las hojas, y me senté. Fuí pasando páginas.

Brooks was here

Ha estado bien el fin de semana. Ya solo queda una semana de clases. Este año no estoy muy cansada, no estoy como algunos de mi clase deseando que lleguen las vacaciones. Bueno, sí estoy deseando que lleguen, pero porque estoy deseando bajarme del autobus y verme en una estación de autobuses, y coger el metro hasta Sol. Necesitamos un plano del metro. Yo perdí el de la última vez (y además espero que ya hayan acabado las obras).

Estoy escuchando el título. A veces el mundo van tan rápido...Esta mañana esperé un buen rato el autobus. La gente miraba con impaciencia el reloj, yo simplemente leía de pie. Vino uno, no abrió las puertas. Al rato pasó otro. Sí abrió, y seguramente hubiera habido sitio para mí, pero cuando solo tenía 2 personas delante me di cuenta de que no quería meterme en esa multitud. Así que me fuí andando. Había mucha niebla.

Me he dado cuenta de que esta Navidad tengo más gente a la que hacer regalos. A María le quiero comprar unos guantes pequeñitos. Si tuvieran dedos sería perfecto, pero no sé si los habrá así para niños tan pequeños. Para Aitor y Fran bastarán unas cartas de Yu-Gi-Oh (o como se escriba), porque nocreo que encuentre nada que les vaya a hacer especial ilusión. Solo les hacen ilusión los coches teledirigidos y las PS2. Tal vez algún libro. Y el gran problema es Angustias. No tengo ni idea. [ahora suena Ambivalence]. La socorrida idea del perfume no sirve, no le gustan. ?Que tal un libro de prevención de riesgos durante el embarazo? A lo mejor así dejaría de fumar a todas horas y de tomar café negrísimo >:(. Bueno, ya pensaré algo. Quizás un colgante sería una buena idea (y además así me lo puede dejar después :P). Mi padre me va a regalar Mucho más que 2 en CD. Yo había pensado pedirle el Principio de incertidumbre, pero realmente esto me hace más ilusión. Yo a él le he comprado un Hermano Lobo y quiero buscarle una bandera pirata. A ver si hay suerte.

Ese era el método de Rufina. No es que ella pudiese evitar una guerra entre países africanos, pues eso debe ser algo dificilísimo; pero sí podía ir dibujando sonrisas en la cara de la gente. Y eso lo hacía a las mil maravillas. Y también tiene su importancia. ?No creéis?

acabo de comer. Me voy ya, solo quería decir que no me gusta cuando el pollo trae tantos huesos (ya, ya sé que no hay pollo sin huesos [ahorrense los comentarios ¬¬] [:P] y yo qué sé, a veces no tiene tantos). La cosa es que ahora veo el plato ahí con los restos y me da la sensaicón de que he estado descuartizando a un pobre pollito...y me da pena!! :'(

Hoy me voy a llevar galletas con foie-gras!!! La gente de mi clase renegará de mí definitivamente...pero mejor me espero a la salida y así las comparto con pakui y mer (si queréis).

Vale vale, que voy a llegar tarde...ciaoooooooo

Hace poco (un par de noches) le estuve diciendo a mer que me había estado imaginando como sería todo si la facultad de farmacia estuviera en La Cartuja. Y he estado pensando en los contras que tendría esa situación...(porque los pros están demasiado claros...simplemente, la gente). No tengo contacto con nadie de las otras facultades de Reina Mercedes. Bueno...tal vez se podría contar a Lid ?? vale, no la iba a echar de menos. Al menos no porque cambiaran mi facultad de ubicación. La gente de mi facultad se vendría conmigo, así que eso tampoco. Bueno, no vería tan a menudo a mi primo...lo cual la verdad es que no me importa, llevamos toda la vida viéndonos cada varios meses, y no me he acostumbrado tanto a verlo 2 veces en semana como para echarlo de menos. Tal vez los sitios...El cesped, sobre todo. La sala de estudio de biología y la de matemáticas (en las que pocas veces he estado estudiando, eso es lo que las hace especiales :P). De mi facultad, creo que solo la sala de estudio. Me gusta irme allí porque en las pausas puedo mirar por esos cristales enormes que tiene y ver lo que hay fuera...aunque sea siempre lo mismo. Se ven unos atardeceres chulísimos desde la parte de atrás del instituto de idiomas, quizás también echara eso de menos...pero siempre podría volver algún día para verlo (otro sitio genial para ver atardecer es el puente de...de las delicias, creo. estuve allí un día este verano, un día que Javier nos había puesto un examen. Después había quedado con pakui, aunque ya no recuerdo para qué.fuí a buscarlo a su academia) (ah, ay recuerdo. me aprece que fue el día que quedamos con laurence para despedirnos...:'() ?A alguien del instituto de idiomas? A Aridia, pero ella estudia periodismo, así que la vería por allí. Es to wena gente esa chavala (lo siento, pero me resutla raro escribir buena gente). Ayer llegué y me encontré con ella en el servicio y me saltó "?Tíaaaaa, tenemos que ir a ver Love Actually!" y me dio una pena decirle que yo ya había ido...Estuvimos después unos cuantos hablando antes de entrar en clase. La verdad es que no había charlado nunca con la gente del inglés así tan bien. El lunes, que es el último día de clase voy a proponerles que vayamos algún día al cine juntos a ver alguna peli en VO. Seguro que nos lo pasamos bien. De esas clases tb me llevo muy bien con Javi, tal vez lo echara un poquito de menos (estudia arquitectura). en fin. Demasiado estoy escribiendo sobre esto, para ser una tontería que no va a pasar. ???SI ADEMÁS ME DAN IGUAL TODOS LOS CONTRAS!!!
Aunque este post haya tenido un pokito de eso, de todas formas quiero dedicar uno completo a aquellas pequeñas cosas. Como una discusión que había en el foro de Ismael Serrano...puede que mañana, que voy a comer con la gente de mi clase (comida de despedida, aunque nos queda una semana más de clase), pues me de por pensar en esas cosas.
Besos.

P. Sherman Calle Wallabi 42 Sidney

Una mañana más, aquí estoy, sentada con mi taza llena de café y galletas (bueno, llena, lo que se dice llena no está, porque he estado un ratito leyendo blogs).
Ayer fuí a tooooooooooodas toditas todas las clases. Y tuvo mérito eh? Que ayer tenía de 2 a 9. La última hora en la facultad seme hizo eteeeerna. Como me aburría me puse a pensar, y entonces me entró una especie de ansiedad pensando "?y si no apruebo química orgánica?" Me vinieron com un flash las imágenes del verano, las mañanas frías en el zulo, las tardes calurosamente soporíferas en mi cuarto, el estado de amargamiento permanente...NO PUEDE SER!! Este año tengo que aprobar todo, necesito un descanso, un descanso de verdad (los paréntesis de una semana están bien, pero no hacen demasiado cuando llevas 2 años pringando). Pues al final con esas paranoias se me fue rápido la última media hora.
En fin. De momento no voy a decir nada más...voy a estudiar química orgánica. Luego tal vez postee de nuevo...

siiiiigue nadando siiiiiiiigue nadando

Cartas a Apolo...

Tengo el sobre ante mí y no soy capaz de escribir la dirección del remite. Creo que hoy se quedará en casa.

Esta mañana al levantarme he visto en la ventana de enfrente una mujer fumando asomada, mirando hacia abajo...o bueno, simplemente con la cabeza agachada, quizás no mirara nada. En esa ventana he visto otras veces a un hombre viejecito, y automáticamente, al ver a esa mujer, he pensado que había muerto. Tal vez no tenga nada que ver, tal vez esa mujer fuera su hija que se ha asomado para tomar el aire y calmarse después de una discusión, o tal vez no era más que la señora que viene a limpiar, y que se ha asomado para no dejar el olor a tabaco en la habitación... Hay una vida entera detrás de esa ventana de la que no puedo más que intuir algunos detalles observando quién se asoma, quien corre las cortinas, quien enciende o apaga la luz. Hay otra vida entera encima de mí, otra debajo, al otro lado de cada una de las 3 paredes que quedan si quito la de la ventana. Y otras muchas que no puedo ni siquiera imaginar, porque no me llegan ruidos de pasos, ni del agua de la ducha, ni discusiones, llantos o gemidos. Para mí son mudas, invisibles. Tal vez el azar haga algun día que me cruce con una de esas vidas, tal y como hizo que me cruzara con otras tantas, en algunas para quedarme, en otras solo de paso. A veces pienso que no es el azar, que no todo es casualidad...pero tampoco necesariamente lo que llaman destino. Los cruces entre las vidas pueden muchas veces ser casuales, pero otras veces uno se obliga a cruzarse con alguien, por algún motivo que no sabe, o que al poco tiempo acaba olvidando...

elegir... como Harry elegió ser de Gryffindor y no de Slytherin (no t rías aunq t parezca un ejemplo estúpido... creo q es muy ilustrativo), como tu eliges una sonrisa frente a la cabeza caída del de al lado... elegir. como una vez elegimos sentarnos juntas o decirnos hola en vez de pasar de largo como otros días anteriores.

Y es que no hay nada mejor que revolver el tiempo con el café...

Estoy escuchando una canción de la BSO de Love actually que se llama "Glasgow love theme", del maravilloso Craig Armstrong (habrá algún compositor de bandas sonoras que no me parezca maravilloso?).

El tiempo anda revuelto, no solo fuera, también dentro de mí, y no sé muy bien por qué. Tal vez porque diciembre se me ha echado encima, y hay tantas cosas que hacer, que preparar, queda tan poco para los exámenes, tanta gente a la que ver, de la que despedirse, tantos regalos que comprar...Me gusta la Navidad, pero este año, a pesar de que la vi venir de lejos, me ha pillado por sorpresa.

Ayer Mer me llamó desde la estación, y se podía oir de fondo el sonido de la megafonía.



Gente que despide, que recibe a gente en los andenes...

Call me when it gets blue...

Aún me pita el oído derecho (estábamos demasiado cerca de los altavoces, creo yo...). Aunque si hubiéramos estado más al centro nos hubieran caído la mitad de los gaporros que tiró Cristina...:S Estuvo GENIAL el concierto. Una descarga de adrenalina que no te imaginas. En septiembre, en el concierto de A, cuando vi a mi primo metido en el mogollón saltando, empujando y casi salir volando por los empujones nunca pensé que yo iba a estar en su misma situación...xo ayer estuve, vaya que si estuve. Un poco cafre, la verdad, pero me partí el culo (de risa, eh?). El momento cumbre de la noche fue cuando, después de decir que ya se iban, volvieron y tocaron Devil came to me...Madre mía, no sé cómo salí viva de esa canción. Parecía que se había desatado al furia...xDD lo recuerdo y me entra la risa. Tocaron Far, The weak hour of the rooster, Flashback, Better day, Serenade (aquí tb fue...fff)..no sé, más, pero esas son las más destacables (xa mí). Tengo la entrada firmada por Amparo y Jesús. Un taco de simpáticos, sobre todo ella. Estuvieron aguantándo ahí a toda el mundo, haciéndose fotos y firmando todo lo firmable (uno le dió a ella el botellín en el que había estado bebiendo antes de que empezara el concierto). Ah. Hubo teloneros. Nosequé dog. Traducido era "saliva de perro". El cantante tenía una pinta un tanto extraña. Estaba calvo y sudando que no veas, y se condensaba el sudor y parecía que le salía humillo de la cabeza...puaj. Y además al terminar enseñó el culo. Todo un primor. x cierto. Cristina no canta tan mal, aunque el sonido tampoco era el mejor del mundo. La voz no se oía demasiado. Tal vez sea por eso que dió el pego...:P Bueno, a mí me gustó.
Un momento que pasará a la posteridad: cuando le enseñamos la entrada al segurata y la puso delante de una luz negra y aparecieron, oh! sorpresa! unas marcas fluorescentes como las de los billetes! La cara que se le quedó a mi primo entre que vió eso y recordó que esta vez iba de legal y llevaba la entrada verdadera fue...
En fin

Could you close the door? My heart is frozen...

Aunque tú no lo entiendas, nunca escribo el remite en el sobre...

No sé si se considera un atentado contra la intimidad. Hace 3 o 4 semanas mer estuvo aquí, se conectó a internet y estuvo viendo el blog de dani abril. La dirección quedó guardada y yo he seguido entrando sin permiso de nadie.No lo he podido evitar...como tampoco he podido evitar que se me saltaran las lágrimas leyendo el poema de Luís García Montero. Y ahora me he puesto la canción de Quique González (aunque cantada por Enrique Urquijo), y en cola otras cuantas así tristonas...la última que está en cola es la primera ed todas las de Thomas Newman...me pondré a estudiar al ritmo de la música tan alegre
. Hacía mucho que no escuchaba esas canciones. Solo ponía Avril Lavigne, Dover, cosas que me animaran...pero hoy no me apetece. Quiero volver un poco a esos tiempos en que tenía una lista de música que me hacía llorar. Cuando lo necesitaba y no podía, no tenía más que poner alguna de esas canciones. Me despido escuchando Angie de los Rolling.

...remember all those nights we cried...

I wish I had a river I could skate away on...

El post anterior lo escribí anoche, solo que no lo publiqué hasta hoy, y no me he dado cuenta de cambiar fecha y hora. Ya lo haré en otro momento.



Anoche, al fin, hablé con mi padre (aunque estaba ella delante, pero bueno). Me han dicho que lo del niño no ha sido un fallo técnico, ni un accidente ni nada por el estilo. Vamos, que lo estaban buscando. Palabras textuales de él:ella quería tenerlo. Y supongo q él se dejó llevar...En fin, al menos estuvimos hablando. todo fue a raíz de que mi apdre de buenas a primeras se pusiera muy nervioso, cabreado y entonces yo me cabreara y me metiera en la cocina a fregar (no sé por qué, pero siempre que me cabreo me da por fregar...un impulso bastante curioso, mi madre sería feliz si me diera más a menudo :P). Afortunadamente se dio cuenta de mi reacción, y entre Angustias y yo le hicimos ver que no podía cabrearse de pronto y descabrearse a los 5 minutos sin dar un motivo (joer, cuánto uso de la palabra cabreo...) En fin, parece que el tema ya está más o menos zanjado, y...qué ilusión :)



He quedado con Chari para comer el miércoles. Me ha pedido que avise a Lid. No sé qué hacer, no sé si llamarla... Le mandaría un mensaje, pero no sé si sigue teniendo el mismo número de móvil. Tampoco pasa nada por llamarla, no? Pero dejarme de conversaciones ensayadas y de "cuánto hace que no hablamos..." No, no...le digo sitio y hora y se acabó...este verano escribí que no podía resignarme a que todo estuviera perdido...xo realmente sí lo está, no sé, no es plan de reavivar ahora eso...porque no creo que se reavivara nada. Ha pasado demasiado tiempo. Vale, me armo de valor y la llamo...de todas formas esta tarde me daré una vuelta por su facultad a ver si la veo. Con la excusa de los ordenadores...



Estoy escuchando el disco de navidad de Ally McBeal :)



El jueves me voy al concierto de Doveeeeeeeeeer!!! Tengo unas ganas...De momento solo voy con mi primo, pero a ver si encuentramos más gente...él me dijo que seguramente iría gente de su barrio, pero no los conozco. En cualquier caso da igual, nos bastamos los 2 pa pegar saltos :P



Me despido ya, que ha sido una vuelta de fin de semana muy intenso (te diré...)

Here comes the sun...

He estado sola durante unos minutos (toda una sorpresa) y he estado pensando (I've been thinking, I've been thinking too much...) Quizás el problema real es simplemente que siento que mi padre me está siendo robado. Solo eso. Supongo que es algo muy común, algo que los psicólogos deben tener perfectamente estudiado y clasificado.

Me cuesta muchísimo estar aquí sin cabrearme, sin que algo me contamine por dentro, porque no soporto que ella lo domine de esa forma, no soporto que haga lo que le da la gana. A veces estoy a punto de explotar, pero busco la forma de tragarlo, ya sea encerrándome (lo cual no hace más que aumentar mi...llamémosle ira, aunque no es eso exactamente) o yéndome con cualquier excusa para que se me despeje la mente. Al volver ya estoy recuperada y preparada para desempeñar el papel de hija feliz. Y no es difícil, cuando estamos bien se me olvida un poco lo demás, vemos la tele, charlamos, jugamos a las palabras encadenadas.

Pero hoy he pensado que tal vez todo el mal humor no es más que frustración por sentir que me lo está robando, que estoy perdiendo mi sitio. Aunque sepa que no es cierto, que mi sitio está aquí, que él me sigue queriendo. Y si estuviera siendo sustituida no sería más que por mi culpa, si ya no leemos poemas, no vamos al cine, no damos paseos ni tocamos la guitarra y cantamos es porque hace mucho que dejamos de hacerlo, mucho antes de que ella apareciera. Tal vez desde que murió Garcín...

El caso es que esas palabras, tan rotundas, dichas de forma tan casual, me hicieron encerrarme en el cuarto de baño a llorar, sin poder dejar de pensar "Qué inconscientes, que locos, ?cómo pueden? ?Cómo? ?Cómo pueden hacer eso? ?cómo pueden tener un hijo?" Y tal vez no fuera solo mi lado racional el que lo viera tan mal, mi lado racional que no sabe como lo van a mantener y por eso le parece tan mal lo que han hecho. Tal vez no fuera solo eso, sino también el miedo, la certeza de que lo había perdido. Ahora ya están juntos, para bien o para mal, por siempre y para siempre. Y no es que quisiera que dejaran de estar juntos. Pero no quería que se metiera tan adentro, no quería sentirme como lo hice en el momento en que me lo dijeron: invadida.

Y todo esto me da muchísima rabia, porque tengo la sensación de que es algo tan normal, un problema tan común estudiado y clasificado por lso psicólogos...No puede ser. No me puede pasar a mí, yo, tan tolerante, tan racional, que supe que era lo mejor cuando mis padres se separaron, que apenas lloré, que supe que era lo mejor cuando mi padre la encontró a ella. Yo no puedo estar sintiendo este rechazo. No es posible. Debería ser feliz por él, por ellos...pero me resultó tan poco creíble esta mañana cuando le pregunté cómo estaba y me dijo que bien...

Si supiera, si tuviera la certeza de que él es feliz, esto no me costaría tanto. Pero supongo que solo está agobiado, abrumado, aplastado por la realidad. Sé que lo quiere, que tiene ilusión, porque se le iluminan los ojos cuando asegura que será niño. En fin, entonces yo tendré que creerle cuando me diga que está bien, decirle a mi parte racional que ya tirarán p'alante como sea, que todo tiene solución. Acostumbrarme a tener un poco menos de espacio, querer a mi nueva familia por muy rara y almodovaresca que sea. Aceptar que ella le controle, porque supongo que es mejor eso a llegar cada noche a una casa vacía de todo, incluso de recuerdos.



It's been a long, cold, lonely winter...

it seems like years since it's been clear...

...and it's allright...

And now the teacher's gone...

Iba a realizar un plagio descarado copiando Ahora de Ismael Serrano del blog de mer (ya le pedí permiso y puse el link...ahora he de pedir perdón por haberlo escrito mal en un principio...xo ya está todo en orden (o eso espero). Pero finalmente he decidio poner simplemente un link al post, por si a alguien le apetece leerla. Es preciosa.
post
Y leyendo, leyendo, pues me han asaltado a mí también las nostalgias de los tiempos del instituto...pero no voy a hablar ahora de ellas, porque ya las introduzco bastante a menudo sin necesidad de dedicarle entera y premeditadamente un post. Hoy, después de mucho, mucho, mucho tiempo he tenido que agacharme en clase para que la profesora no viera que estaba llorando de risa. Ha sido genial. No cuento el chiste porque esas cosas pierden gracia cuando pasa el momento...o se vive o nada. Se siente :P Después de eso, al final de la clase, he mirado a la puerta y he visto a través del cristal a Mer y Pakuito sonriéndome, y eso me ha puesto más contenta todavía...hemos estado una hora penqueando...en fin, nada del otro jueves, pero me sientan genial estos encuentros.
Ahora debería estar estudiando para el examen de mañana, pero no tengo ganas...además, mañana estaré en la biblioteca a las 8, y hasta las 10 no es, con lo que tengo tiempo de sobra para mirarmelo todo (sí, ya, siempre parece que más tarde habrá tiempo de sobra...) (cállate, asquerosa conciencia...)
Por cierto, no entiendo el cabreo de la gente por el Manifiesto ARS. Está claro que es de coña, me parece estúpido que los llamen nazis y no sé qué otras cosas más. Madre mía...la gente está hipersusceptible, no se puede decir nada sin que miles de personas (la mayoría de las veces pertenecientes a la asociación x) se lancen contra ti. Como con la cantidad de anuncios que prohiben...verás, que yo entiendo que ciertas cosas hieran la susceptibilidad de la gente...xo creo que llegan a un punto en que se pasan.
Paradójicamente, al mismo tiempo que leía el contramanifiesto y otros posts en contra, la carita del imood mostraba que la gente estaba thankful. Me resulta raro que la mayoría de la gente que usa ese servicio esté agradecida. Vamos, no es que me parezca mal ni nada, solo curioso. Estaba acostumbrada a ver solo tired.
Pues nada, después de este no muy productivo post (se me olvido seguir la regla de pensar antes de escribir :P) me despido...no creo que vuelva hasta el lunes, cuando por ifn tend?re una mañana libre para poder pensar con tranquilidad algo q escribir.
bss...

Ya llegué a 100!!

Estrené el tercer dígito de mi contador...:P En fin, la mitad de las visitas seguro que son mías xD xo no todas, eh? que conste. Un beso,que me voy a prácticas....

Sometimes I get so weird, I even freak myself out, I laugh my self to sleep it's my lullaby...

Esta mañana leí un post en el blog de mer (en próximas apariciones podré la dirección, tengo antes que pedirle permiso :P) que acababa cantando "Me siento bieeeen porque tengo el soool" que me hizo sonreir y salir a la calle cantando, a pesar del frío y la lluvia. Llegó el autobus y venía lleno, y entonces me deprimí. Así, en 5 segundos, del cielo al suelo. Pero me dije q no podía ser, estropearme el día porque el autobus viniera lleno, así que cogí el camino, me puse a cantar Avril Lavigne y me fuí andando y otra vez contenta. Joer. Tienen que ser las hormonas o algo, porque no es normal...

Y el día en general ha ido bien, porque cuando parecía que ya iba decayendo hablé con mer por el messenger y se volvió a animar la cosa ;) gracias amor.

Cuando salí de las clases en la facultad hacía un frío horroroso. Y no sé por qué extraño motivo me vino olor a castañas. Así, porque sí...Dicen que el olfato puede traer recuerdos, pero no que los recuerdos puedan traer olores...por muy convencida que esté yo de que así sea.
Pues nada, que entre el frío, el olor inventado de las castañas y la lluvia, me dio la sensación de que era 5 de enero, y durante la clase de inglés me puse a pensar en los 5 de enero de mi vida...Cuánta ilusión. Estuve creyendo en los reyes magos hasta los 9 años ?debería censurar este post por si algun niño lo descubre por casualidad? no, si ese niño todavía cree en los reyes es que no tiene la edad suficiente para andar navegando solo en internet. Y además, si ese niño es como yo, le importará bastante poco lo que lea o le digan. Porque por eso estuve yo creyendo en los reyes hasta los 9 años. No porque mis padres se lo montaran muy bien, ni porque me mantuvieran en una burbuja de cristal para que nadie pinchara mi ilusión. Mucha gente me había dicho ya que era mentira, que eran los padres, bla, bla, bla...A mí me daba igual. Yo quería seguir escribiendo cartas, dejando agua para los camellos, intentando dormirme pronto porque si estaba despierta no vendrían (y sin conseguirlo). Sin embargo, un buen día, no sé muy bien por qué, reuní todas las pruebas que tenía de la inexistencia de los reyes magos. Todas esas pruebas que había ido almacenando sin relacionar unas conotras y sin querer saber que estaban en mi mente. Las cogí todas, me armé de valor y me planté ante mi madre. Le pedí la verdad, y, evidentemente, me la dijo. Y yo me sentí engañada, desilusionada, pensaba que mis padres me habían fallado. Pero quizás no por que me hubieran mentido...sino por no ser capaces de hacer que aquello fuera verdad. Aunque ya no me levante a las 7 de la mañana y me encuentre los regalos sobre el sofá, hay algo dentro de mí que todavía cree que los reyes existen...porque si existieron durante esos 9 años...?por qué no iban a hacerlo ahora?

Bueno, parecía que la lluvia iba a estropear todos los planes del fin de semana, pero al final se cambió la visita al parque por sesión de cine y hoy al mediodía no ha llovido, con lo que hemos podido salir a comer por ahí...



Mañana otra vez vuelta a la rutina. Bueno, aunque en realidad no hay mucha rutina ahora mismo. En prácticas cada día hacemos algo distinto. Lo que voy a intentar es acudir a todas las clases, no tangarme nada, aunque sea por un día. La verdad es que sería una forma de salir de la rutina :P



Hemos hablado de ir una mañana al instituto a ver a los profesores. La verdad es que me apetece mucho. E ir después a desayunar a la baguetería, tengo muchas ganas. Me pregunto hasta cuando podremos seguir volviendo. Cada vez se jubilan más profesores de los que nos dieron clase, y nuestro recuerdo supongo que se va diluyendo poco a poco en la memoria del edificio. Para nosotros significaron mucho esos años, pero no creo que nosotros significaramos demasiado. Solo fuimos una gotita en el mar del tiempo (q profundo). A ratos me da por pensar que somos especiales, que algo de huella sí que dejamos...En cualquier caso en el instituto puede que sí sea verdad. Que las cosas que hicimos hayan servido para que se nos recuerde un poquito. Pero la seguridad de ser recordados se vuelve mucho más incierta cuando hablo del colegio. Mis compañeros aseguran que sí, que nosotros dimos la nota, que se notó que pasamos por allí y que los profesores no se habrán olvidado aún de nosotros. Pero yo tengo serias dudas de que se acuerden. En fin. Supongo que todo esto viene a que hoy he recibido un mail de Mipasado.com .



Pues nada, me despido ya. Debería estudiar, pero creo que mejor me voy a poner a escribir unas cartas. Ya daré luego un repaso.



Besos

Somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos

Ayer estuve en la inauguración de la feria del libro antiguo, que corrió de parte de Arturo Pérez Reverte. Había 3 personas. El escritor, el presidente de la asociación de amigos del libro antiguo y un tipo que estaba sentado en el centro de la mesa que supongo que es el delegado de cultura. Este hombre en cuestión, el del centro de la mesa, aparte de soltar una retahíla de elogios aprendidos de memoria, introdujo en su discurso la frase que he puesto de título. Una bonita frase, y hubiera quedado bien y todo si no fuera porque hacía media hora que yo había estado leyendo una entrevista a Pérez Reverte en Babelia y en ella decía exactamente la misma frase. Así que cuando lo escuché decirla y no la acompañó de un "cómo dice Arturo" o algo así, pues no pude evitar que me entrara la risa. Como además no iba sola, sino con Irene, pues se lo dije al oído y me reí aún más...pero no se notó mucho.



El pregón en cuestión (porque por lo visto así llaman aquí en Sevilla a los discursos/charlas de inauguración) estuvo bastante bien. Pérez Reverte habló de los libros, de lo que significaban para él, y habló de ellos como si tuvieran vida propia, como compañeros, amigos. Supongo que así es como habla de libros cualquier persona que sea aficionada a la lectura. Se preguntó qué hacía para sobrevivir la gente que no leía, donde buscaba las respuestas (aunque nunca se encuentren), cómo lograban sobrellevar la soledad, el miedo y otras cargas humanas... En fin, que estuvo muy bien, dijo que él había crecido entre libros, y que esa figura era algo cotidiano en su vida familiar. Dicho esto, paso a hablar de mi relación con ellos...



Pues hombre, yo no me crié en una casa que tuviera una biblioteca con 5000 volúmenes, ni mucho menos. Pero libros había, por supuesto. Recuerdo el día en que me di cuenta de que sabía leer. De que era capaz de leer más allá del Micho, de que iba a poder leer cualquier cosa que me pusieran por delante. Estaba mirando un mapa por entretenimiento, y de pronto dije "Papá, ?qué es Ciudad Real?" Y él, extrañado, me dijo que donde había visto eso, y yo simplemente dije "Lo he leído". Entonces fuí consciente, y me puse contentísima y estuve dando saltos y corriendo por el pasillo. Y esa noche estuve leyendo todo lo que pude, por el simple hecho de tener el placer de saber interpretar ese raro código que hasta entonces habían sido las letras. Me puse tan contenta y aún no sabía del todo qué se escondía en los libros...Me fuí aficionando a la lectura, y era raro no verme con un libro a cuestas, fuera donde fuese. Siempre que salía con mis padres yo me llevaba mi libro, y sabía que aunque me aburriera, siempre podía enfrascarme en la lectura y olvidarme del mundo. Porque esa es una de las cosas más maravillosas de la lectura: te transporta, te hace desaparecer del sitio en el que estás, vivir en otros lugares, conocer a personas de países lejanos. Por ese motivo quiero mucho a mis libros. Todavía me encanta leer aquellos de El barco de vapor. Le tengo especial cariño a El secreto de la arboleda. Aquellas aventuras de Ernesto y Marijuli, que encontraban un hada en medio de un parque muy cercano a la ciudad, un parque que podría ser ese que está al lado de mi casa. Y yo siempre iba mirando los troncos de los árboles por si encontraba allí casa de Rufina... En fin, que los libros han marcado mi vida, siempre han estado ahí, y espero que sigan para siempre...



Me voy ya, que tengo que estudiar...

Ayer fuí todo un ejemplo de "simpatía" y "cordialidad" con ciertas personas...es que estaba muy cansada. Desde que salí de las clases de la facultad hasta que llegué a mi casa estuve como inmersa totalmente en mí misma. Suerte que no me encontré a mi primo para volver con él, la verdad, porque no me apetecía nada hablar con nadie.



Voy a tomarme un nolotil y salgo pitando para las prácticas...hoy es el último día que vamos a "practicar". El lunes llega la hora de la verdad. A ver como nos desenvolvemos solos.

A RAS DE CIELO

Después de una larga plaga



que no acabó con todos.



Después de una noche oscura,



de un cielo abrupto,



de un aire feroz,



de una plaga voraz



que no acabó con todos,



los árboles que quedaban,



de raíces melancólicas,



levantaron los puños



henchidos de viento.





David Eloy Rodríguez

shit...

El ordenador se quedó pillado y perdí un post de considerables dimensiones...>:(



Bueno, como no tengo ganas de volver a decir lo de antes (porque además me acuerdo de muy poco, tengo memoria de pez), seguiré con lo que pensaba comentar. Hablo del "Manifiesto". Es bte bueno, y he de decir que incurro en alguno de los "delitos2 que vienen señalados...el primero, y supongo que más flagrante es el del título...se supone que tiene que ver con el contenido del blog...En fin, el título de mi blog es un tanto abstracto. al principio no se llamaba así, se llamaba "moi meme" que es como yo supongo que se dice en francés "yo misma" (tal vez sea je meme...) La cosa es que recordé un poema de un chavalito cuyo nombre ahora no recuerdo y que se titula así, A ras de cielo. Es un poema que me encanta, y por ese simple hecho llamé así a mi blog. A veces yo misma me siento a ras de cielo, otras a ras de suelo, otras a ras de nada, o de mí misma.



Pues eso. Otra cosa que hago frecuentemente es que lso títulos de lso posts no tengan nada que ver con lo escrito...es que para mí el título es simplemente algo que está ahí y yo pongo lo primero que se me ocurre, o q pienso...muchas veces ni siquiera sé de qué va a ir el post, así que no puedo poner un título coherente con el texto.



Pero aparte de estas y otras menudencias, me gusta bastante, estoy de acuerdo totalmente, por ejemplo, con lo de las faltas de ortografía, con los de los blogs estridentes que tardan en cargar...



Nada, que ahí está el manifiesto para quien quiera leerlo (yo lo encontré gracias a Jean bedel, aquel de la imperfecta existencia...) Y nada más. Bueno sí. Que las bacterias habían crecido mucho, pero ya las tiré a la basura (aunque me dió pena) Y que las papas de la cabaña estaban RIQUIIIIIISIMAS. Además hemos comido en un parquecito en el que no había tantas moscas como en el cesped del campus. Bastante bien. Sin nada más que contar...



odd eve

Ufffffffff

Son casi las nueve y media de la mañana. Llevo levantada desde las 7 y todavía no se puede decir que me haya despertado...Sospecho que hoy va a ser un día largo en las prácticas, porque toca la tinción de Gram...aunque quizás sea una tontería, después de tanto bombo que le están dando. Ayer estuvimos sembrando (plantando, como decía yo) bacterias por doquier, y estuvo entretenido...aunque es raro trabajr con algo que no puedes ver. Espero que ya hayan crecido y podamos ver el fruto de nuestro trabajo...oh, q profundo.

Hoy estoy contenta porque me he puesto el chaleco negro (siempre que me pongo este chaleco me siento mejor, no sé por qué...en cualquier caso procuro no abusar de él) y tb un chaquetón rojo (que hombre, un color así siempre levanta un pokito el ánimo). Tb me he traído una bufanda (roja tb, por supuesto) aunque apenas he entrado en la biblioteca la he echado a la mochila, y sospecho que va a pasar ahí el resto del día (he dicho alguna vez que me encantan las bufandas? Pues si no lo he hecho, lo hago ahora...). Otro motivo para estár "feliz" (lo entrecomillo porque tampoco es que esté dando saltos por ahí...) es que hoy vamos a comer en un sitio que se llama "La cabaña de la papa" Patatas asadas rellenas...q ricooooooo. La verdad es que una de las cosas que me fastidiaba de las 2 semanas de prácticas era tener que comer aquí todos los días, pero bueno, de momento vamos variando...el lunes en el comedor, ayer en el cesped (millones de moscas), hoy en la cabaña, mañana he quedado con Pakui...tengo muchas ganas de verlo, me da la sensación de que hace años que no nos vemos...y la última vez fue el viernes!! Pero la verdad es que las últimas veces que nos hemos visto ha sido en el concierto, el cumpleaños de Maky y Halloween, y tampoco es q hayamos estado lo q se dice juntos.

En fin, que me voy a navegar un ratito por la blogosfera...hoy parece que no tengo cosas muy especiales que contar. Ayer en clase dimos el sentido del equilibrio, pero estaba medio dormida y la verdad es que no me enteré de nada. Tal vez cuando me lo repase descubra algo interesante y fascinante que contar aquí...x cierto, ya vi Matrix Revolutions...todo lo que tiene un principio, tiene un final...pues más vale que no lo tuviera, vamos.

Un beso

En estos días de elecciones en Cataluña y aniversarios de Nunca Maises en Galicia, no se me ocurre qué puedo escribir sobre la política...porque yo no entiendo mucho de esas cosas, pero lo que entiendo mucho menos es cómo puede haber tanta gente, tanta, tantísima como para que se pueda salir y tapar la calle (como dice Ismael) en contra del PP o sus iniciativas y encima quede bastante gente como para que ese mismo partido salga elegido en los lugares máss inverosímiles (léase, Muxía). Resulta un tanto absurdo...pero en fin. En este blog un chaval hace una reflexión que no está nada mal, sobre el cambio de partidos.
http://jaime.antville.org/

En fin, no me puedo quedar mucho más porque tengo que irme a las prácticas de micro...y realmente me apetece. Ayer le dije a Jesús que pensaba que estas prácticas me iban a gustar especialmente porque voy a aprender cosas nuevas y se rió de mí. Pero es cierto. Recuerdo que en el instituto me encantaban las prácticas (bueno, tb es cierto que teníamos mucho más cachondeo...:P). Y sin embargo, desde que el año pasado entré en la carrera, las prácticas solo han sido algo fastidioso que me robaba tiempo, algo que había que hacer por obligación y donde lo más importante era acabar lo más rápido posible. Pero bueno ,espero que ocn las prácticas estas de microbiología sea distinto. Y más me vale, porque además de las 2 semanas de aprendizaje, en marzo me quedan otras dos semanas como jefe de prácticas...todo sea por un punto en el examen :P no hombre, y por aprender tb (que lo digo en serio, eh?)

bss

Y ahora, cambiemos el mundo, amigo, que tú ya has cambiado el mío...

Hay determinada música que queda grabada en mi mente con algo más de fuerza que cualquier otra. Música que estremece, música que esconde montones de sonrisas, o de lágrimas, a veces incluso música que no dice nada que es hermosa y parece que es tan especial como aquellas que traen un viento cargado de recuerdos, pero que cuando la escuchas y miras a tu interior porque parece que vas a recordar algo, está vacío...Los acordes de Vértigo son del primer tipo. Cada acorde, cada sonido de las cuerdas parece que suena no solo en mi cabeza, sino en mi corazón...es algo casi físico, el desasosiego que produce, casi parece que el sonido rebota en mi pecho para constatar que está ahí, que no se ha marchado...Porque aparte del sonido, resuenan los recuerdos, resuenan las risas, las lágrimas, los abrazos, cafés, tardes de domingo en el cine...ese vértigo, ese miedo a perder a ciertas personas, ese miedo a necesitar, a querer...y ese alivio y esa alegría porque ese miedo no desaparezca. Esos sonidos tan intensos los percibo también cuando escucho The great gig in the sky, y sin embargo no tengo recuerdos asociados a esa canción, es solo música en estado puro que me hace estremecer...



La segunda canción es de Pink Floyd.



La primera es de Ismael Serrano.



la ciudad se siguió derrumbando en la acera, mientras tanto,

anémonas de humo, antenas de coral,

él se pierde en la bruma, ella sólo recuerda cuando mira el mar...



le asalta la duda de estar viva y recuerda alguna huída

cuando aún no sabía mentir

amor por qué lloras qué es lo que te pasa será que soy feliz

Se encerró con tranca dentro de sí mismo...

No tenog mucho tiempo, ya que hoy me he retrasado en mis labores, y, mientras escribo este post ya se está calentando la comida (ternera al limón...uhm) He estado rayándome antes, mientras me duchaba, sobre los divorcios. Sobre la cantidad de divorcios que hay ahora. bueno, enparte supongo q debido a q antes no estaban permitidos, y la gnete ha tenido q acostumbarrse desde q sí lo esutvieron...también será cosa de la educación, yo siempre he tenido claro q no tengo que querer a ni estar con nadie por obligación. Las mujeres ahora son más dueñas de sí mismas...y eso se nota.

anda, me voy a volver feminista ahora...:P

es q no se me ocurría q escribir, y como estuve pensando en eso...

lo dejo, q se me kema la ternera

ciao!

Nada es demasiado caro si se puede comprar con dinero...

No sé donde escuché esa frase, pero seguramente la diría alguien rico en alguna película.

Ayer tuve un cabreo yo sola por aquello de la Leti(zia). Llegué a clase con lo escuchado en el programa de Mari Tere Campos muy reciente, y me puse a despotricar contra la monarquía y contra esa gente absurda que pretende democratizar la institución menos democrática que existe. Oysh, y por qué no va a poder ser una mujer reina? Oysh, y por qué tiene que ser el primogénito? Oiga oiga, perdone, que es que la constitución dice que todos somos iguales, sin diferencia por el sexo o la edad...cualquier hijo del rey debería poder ser rey...Ejem...EJEM Muy señora mía, ¿le parece a usted que sea algo igualitario que alguien tenga su vida resuelta (y no solo resuelta, sino BIEN resuelta) y se ría del resto de ciudadanos solo por haber nacido en determinado lugar?

Ya estoy otra vez...es que no puedo evitar cabrearme. Pero en mi clase nadie me hizo caso. La gente está medio dormida, le da igual de todo. Y supongo que viven mejor. Porque qué consigo yo cabreándome...pues...eso, cabrearme. Asco de país.

Si pudiera volver a nacer vería cada día amanecer...

...hoy sufrí un shock en el autobus. Estaba a punto de bajarme y vi Alcampo. Alcampo decorado con luces de navidad. No me lo podía creer. El otro día, cuando dije "xq aunque lo diga el Corte Inglés todavía no s Navidad" lo decía un poco de broma. No pensaba que realmente hubiera empezado ya. Inaudito. Y mira que llevo 19 años sobre la faz de esta tierra y año tras año he debido ver lo mismo...será que tengo una memoria a muy corto plazo. Como los peces...La memoria de los peces. El segundo disco de Ismael Serrano. Mi favorito. En él está Recuerdo, xa mí su mejor canción de las digamos, más simples. Más elaboradas (hablo de la música) me encanta Pájaros en la cabeza..ese ritmo de...no sé lo que es, pero es genial. Hoy me he llevado una pequeña desilusión. Estaba viendo la gaceta, que viene hablando de Isma y Antonio me dijo ¿Sabes que este tío da un concierto el viernes? Y yo con toda la ironía del mundo le dije ¿Sabes que tengo entradas para la primera fila desde hace dos meses? Él me dijo que quería ir, pero no había encontrado a nadie. ¿¿¿CÓMO??? ALERTA ALERTA WARNING!!!!! Se ha detectado en plena facultad de farmacia un individuo que dice ser seguidor de Ismael Serrano. Proceder a extirpación inmediata. Pues sí, me ilusioné, para qué engañarnos. Después de pasarme todo primero escribiendo trozos de sus canciones por las mesas con la esperanza de que alguien los continuara...Pero profundizando un poco en su (inventada por mí) adicción al cantautor (como me sucede a mí) descubrí que no era tal. Sólo tiene un disco suyo, ni siquiera sabía que tenía otros y ni siquiera sabe qué disco es. Y yo me pregunto...¿por qué extraño motivo quieres ir a un concierto que vale 15? de un tío que ni-te-va-ni-te-viene-o-eso-es-lo-que-parece? No sé. El mundo está raro. Anoche llovía a cantaros, esta mañana el cielo estaba de color gris intenso y lucía el sol, por la tarde cambió a azul puro (puro nitrógeno...). Dos meses antes de Navidad empiezan a colarnos cajas de mantecaos y nos dejan "tan solo" un mes para deleitarnos con las bombillitas y los villancicos. Mi memoria cada vez se parece más a la de los peces...y realmente todo está dominado por el principio de incertidumbre, porque, si ya había pocas probabilidades de encontrar a un sujeto de farmacia en una zona de tan baja densidad de pijerío como será el palacio de congresos el día 14...¿QUÉ PROBABILIDAD HABÍA DE QUE HUBIERA DOS? Baja, bajísima...pero haberla...hayla (como las meigas)

El mundo es de papel y con papel se compra...

Escuchando...la BSO de Kare Kano :):):):):)



Ya conseguí pegar los trozos. Ya tengo el capítulo 17.



Bueno, pues voy a contar la paranoia que se me ha ocurrido mientras estudiaba. Seguramente quedará un poco largo porque quiero explicar toda mi línea de pensamiento...pero para eso estoy aquí, para pensar en voz alta.



Estudiando el oído, leí que la trompa de eustaquio (siempre me sale decir de falopio...¬¬) sirve para que haya la misma presión a ambos lados del tímpano. Me pregunté q pasaréa si fallara ese sistema...explotaría el tímpano?? AGGG Hay un episodio de los Simpsons en que homer y bart salen al espacio y claro, como la presión es 0, se expanden y...explotan. En ese mismo episodio, el mundo está a punto de acabarse (una rebelión de máquinas debida a que homer no preparó el ordenador de la central nuclear para el efecto 2000) hay una nave que lleva a las más importantes mentes del planeta tierra a otro lugar para establecer una nueva civilización. Lisa es una de las seleccionadas para la nave, y antes de entrar el q controla aquello le dice "Tendrás que tomar una difícil decisión, has de elegir uno de tus padres" Y Lisa, sin dudar un segundo elige a Marge y ambas se van (con Maggie, por cierto). Mientras todo estopasaba por mi mente empecé a pensar...¿a quién elegiría? Para mí sí sería terriblemente difícil. Supongo q dependería de la situación. Quiero muchísimo a mis padres, pero de forma diferente. El cariño que siento por mi madre es más racional. Y sin embargo mi corazón siempre ha estado de parte de mi padre...es algo difícil de explicar. Mi padre es muy difícil de soportar, cuesta mucho vivir con él. Tiene montones de manías y es muy muy irascible. Pero compensa. Vivir con mi madre, sin embargo, es mucho más fácil (bueno, quitando q yo soy un desastre y siempre me está riñendo, pero eso lo hacen todas las madres). Sé que no podría vivir con mi padre, porque las épocas que paso con él estamos continuamente discutiendo, y yo la verdad es que me encuentro peor anímicamente cuando paso mucho tiempo con él. No es agradable estar en un sitio donde las broncas son el pan de cada día, aunque no tengan que ver contigo. No puedo soportar que griten por cualquier cosa. El caso es que yo me parezco mucho a mi padre...por eso tal vez lo "prefiera". Pero si tengo q vivir con alguien (y de hecho,m esta decisión ya la he hecho varias veces, cuando mis padres se separaron me preguntaron, y en cuanto cumplí los 18 mi padre me dijo que por qué no me iba con él...) elijo a mamá. Esto tal vez suena cruel, o egoésta, o no sé...habrá quién diga q no se puede racionalizar el cariño...pero que quede claro, que si se fuera a acabar el mundo y tuviera que elegir a uno de los dos...tal vez prefiriera quedarme en la tierra con ambos...o ceder mi sitio y que se fueran los dos, si es posible.



Hay que ver como me rayo...parece una de esas típicas preguntas de los tests que nunca contesto...xo la cosa es q suelo pensar una respuesta, aunque no la plasme. Pues aquí está.



Uy uy uy, siempre me entretengo más de la cuenta...voy a ver si friego, que dentro de nada tengo que comer...besos



PD La frase del título es de una cancion de platero y tú

Me cago en los servidores de noticias

Joer, he perdido un trozo del capítulo 17 de Kare Kano...y ahora no los puedo pegar...:'( con las ganas que tenía de ver ese capítulo...La verdad es que ahora mismo no creo que vaya a ser capaz de escribir nada de provecho, ya que me siento mal porque debería estar estudiando...así que lo que voy a hacer va a ser estudiarme el tema que me falta de fisiología y repasar un poco del principio (que ya lo tengo demasiado olvidado) y vuelvo luego. Además, estudiando seguro que se me ocurre alguna paranoia de los sentidos sobre la que escribir.

III

Escuchando...I'm with you, de Avril Lavigne, pero en mi mente



Finalmente he escrito aquella estupida redacción de inglés, y la verdad, no ha estado tan mal. Supongo q lo q me fastidiaba era no poder recordar cosas repetitivas q hiciera habitualmente en aquella época (xq el objetivo principal era usar el "use to") pero pensando se me han ocurrido algunas y no ha sido tan aburrido como pensaba. Me ha gustado recordar cuando hicimos la aquel perro en manualidades. Recuerdo que el mí­o era amarillo, y que lo coloreé a conciencia. el profesor reconoció mi trabajo con los alpinos, pero, tristemente, y al igual que gran parte de la clase, habí­a pegado las patas al revés. Los perros quedaron un tanto amorfos.

Hoy ha sido gnial, celebrando el cumpleaños de Maca. Ahí­ con la gente del colegio, ha sido fantástico. Juanlu dice que tiene fotos de cuando fuimos en preescolar al parque mª luisa. Me muero de ganas de ir a su casa a verlas. Ya le hemos sacado la promesa de invitarnos a café.

Mañana deberí­a escribirle a Mer...contarle todo eso de la necesidad de necesitar, y hablarle también sobre los niños...de un tiempo a esta parte eso de tener hijos no me aprece tan descabellado. No digo que vaya a tenerlos ahora, evidentemente, ni en un futuro próximo. Pero quén sabe...

Ahora tengo que irme, que si no mamá se va a enfadar...además tengo ganas de ver la tele con ella. Hoy ha sido un dí­a genial. Me dormiré pensando en esas fotos :)

Lengua y nariz...

Partes muy curiosas del cuerpo... no me queda mucho tiempo para escribir, pero intentaré aprovecharlo.

La verdad es que lo que me sorprende de estas partes del cuerpo no son ellas en sí mismas, sino los sentidos que albergan...aaprte claro de otras cosas curiosas que tienen...la nariz, por ejemplo, no deja de crecer a lo largo de toda la vida (igual que las orejas...) muy poquito, claro está, pero va creciendo, y creciendo...la lengua, un maravilloso músculo que nos sirve para hablar y otras muchas cosas...;)

Pero el gusto y el olfato son sentidos especiales para mí. Siempre me había preguntado si eran tonterías mías eso de acordarme especialmente de alguien cuando me venía un olor, de alguien o de algo...por ejemplo, tengo una colonia que compré la primera vvez que estuve en Madrid, y cada vez q me la echo me viene a la mente de forma totalmente clara el recuerdo del frío, las risas, el ron...fue mi primera borrachera :P (dudo que alguien en este mundo se emborrachara más rápido con menos cantidad de alcohol...) Pues resulta que no son tonterías mías, este año en clase de fisiología me han desvelado el misterio...gusto y olfato, además de ser sentidos muy relacionados (si no olemos tampoco podemos degustar, aquello de q cuando tienes la nariz taponada te sabe lo mismo un filete q la suela de una alpargata, etc...) están también relacionados con las emociones y los recuerdos. Por eso salgo a la calle y huele a castañas y entonces me parece que ya es invierno (aunque vaya en manga corta) o voy a una cafetería y mi padre me invita a churros y en cuanto los pruebo me da la sensación de que es Navidad y dentro de nada va a pasar la cabalgata de reyes por mi lado...x cierto, hace poco leí un post de un chaval q se decía sorprendido de haber visto muchos blogs de gente a la q no le gustaban esas fiestas...q a él sí q le gustaban, y q no le parecían tan hipócritas y consumistas...yo, la verdad, consumistas sí q las veo, pero hipócritas no tanto...aunque tb depende de la persona, supongo...pero este tema lo dejaré para más adelante, cuando se acerquen más las fiestas...(porque aunque lo diga el corte ingles, todavía no es navidad)

bss

He descubierto una página con un motnón de links a weblogs...inestable o algo así se llama. Ahora mismo acabo de hacer una paradita en mis viajes bloggeros, pero la verdad es que cada vez me gusta más, ir saltando de uno a otro, a través de los links q ponen...a veces llego a uno sin nada y me atasco, otras veces veo que se repiten demasiado las direcciones...esto de los blogs es un mundo enorme, pero intuyo que hay muchísimas comunidades de bitácoras amigas o como quieran llamarlas...



Bueno, yo de momento me limito a escribir aquí. Tal vez me meta en ese mundo, o tal vez no, depende de como vaya esto...Es la primera vez que me planteo la idea de escribir algo q es mío, pero para los demás. Carmen decía que uno siempre escribe con la esperanza de que alguien lo lea, aunque se escriba en el diario, aunque se escriba para uno mismo, siempre se espera ser leído. Nunca estuve del todo de acuerdo con eso, pero lo que sí es cierto es que prefiero escribir cuando sé q mis palabras no van a caer en un espacio vacío. Desde que empecé a usar las cartas como medio de comunicación, dejé el diario personal mucho más abandonado, y hoy por hoy, escribo muy de cuando en cuando. Porque suelo tener alguien mejor a quien contarle mis penas o, sobre todo, alegrías.



Hablando de alegrías...A MAKY LE HAN DADO EL TRASLADO!!!!!!!!! Ya, los que leáis esto no tenéis ni idea de quién es Maky...pero tampoco será muy difícil de suponer. Es una amiga q vuelve después de año y pico fuera...cerquita, pero fuera. La verdad es que me ha dado un poco de pena, porque me ha llamado to emocionada y me ha dicho que si podíamos quedar...y me he tenido que inventar una excusa, porque precisamente esta tarde voy a comprarle el regalo...he quedado con unos amigos del colegio, y la verdad es que me hace mucha ilusión. Hace mucho que no los veo, y lo que más me gusta de quedar con ellos es q, a pesar de que pasemos muchos meses sin vernos (siempre procuramos q no sean más de 12, pero a veces se nos van de las manos) cuando nos encontramos de nuevo es como si el tiempo no hubiera pasado. Cuando estás mucho tiempo sin ver a una persona, pueden pasar dos cosas: q no tengas nada que decir, o q, por el contrario, tengas mil cosas que contar. Y tengo muchas cosas que contarles a ellos. Montones.

II

Bueno, ya voy entrando en materia de blog...sé que soy terriblemente desordenada, pero es que no sé cómo poner las cosas en el sitio adecuado...tengo que seguir investigando, pero por hoy me cansé. Ya escribí "eso" que había descubierto en otro blog que tengo, pero quiero copiarlo y el explorer no me deja abrirlo, dice que hay un error. La verdad es que esto de tener dos blogs es un poco coñazo, pero es que en el otro sé que hay gente que lee...al menos de vez en cuando. Este acaba de empezar, y la verdad esque me gusta más porque puedo personalizarlo más (aunque con mis limitados conocimientos...esto va un poco como el culo, pero bueno, ya irá mejorando). yo creo que al final me quedaré aquí definitivamente, más que nada porque tengo más facilidad para postear, y tengo mi w.bloggar además del botoncito en la barra de google. Hay q ver q cosas hacen...



Hoy he seguido investigando blogs ajenos, y hay algunos que me encantan...dentro de poco pondré links para esas páginas, yo espero que no habrá ningun problema. Es, más que nada, para no saturar la carpeta de favoritos, q el apartado de Blogs está empezando a estar demasiado lleno.



Como pueden ver, he optado por cambiar de nombre. La verdad es que es por miedo a que alugien conocido lea esto. Creo que queda todo mucho más sincero si sé que ellos no lo van a leer, o al menos no lo van a hacer con conocimiento de causa.



Paco y Mer vienen para acá en estos momentos...supuestamente ibamos a ir al cine, pero hemos descubierto que ninguno de los 3 tení­a demasiadas ganas de ver un rollo como el de ayer (es q tenemos pases para el festival de cine, y se va gratis a las pelis, xo...q pelis). Hay café casi recien hecho, supongo q querrán un poco, a pesar de la hora. Somos especialistas en desayunos a partir de las 12...



Ay, al fin salió el otro blog. Pues allá voy...



Bueno, pues aquí estoy un día más, ante este infinito espacio en blanco.



Ayer, finalmente, me di cuenta de qué es lo que me falta allí en la facultad.Me salté la última hora porque Jesús me convenció para que fuéramos a tomar café. Después me fuí con él en el autobus, y, como tenía tiempo, lo acompañé hasta su casa antes de irme al cine. Cuando nos despedimos yo me quedé un poco así sin saber que hacer, porque le iba a dar dos besos, pero como la gente de la clase es tan poco cariñosa...solo nos saludamos o despedimos con dos besos cuando hemos quedado para algo especial. Pero así, en el día a día, no. Pues finalmente él me dió dos besos y nos despedimos hasta el lunes. Y mientras iba andando por allí sola me dio por pensar cómo sería todo si a mí me gustara Jesús. Quiero decir que si me gustara, aquel camino que hice con él, los besos de la despedida, habrían sido más emocionantes, habría ido con mariposas en el estómago, y habría estado superfeliz...No es así, quiero decir, que no me gusta, eso lo tengo muy claro, y yo a él tampoco, somos buenos amigos y nada más. Pero a mí me falta algo aún. Y entonces me vino como una revelación. Ya sé lo que me falta. Lo q necesito realmente es necesitar a alguien. Necesito querer a alguien dentro de ese puto edificio, querer y que me quieran. Parece que Jesús está ocupando ese espacio, pero no llega a tanto. Quiero llegar a la primera hora y que alguien me de un abrazo, tener el teléfono de alguien a quien llamar sin ningun motivo, solo para hablar. Lo que quiero es encontrar gente como en el instituto. Tener amigos de verdad. Porque yo los tengo, claro q sí, pero fuera de la facultad, y lo paso mal no pudiéndolos ver día a día. En fin. Será que estoy falta de cariño.





En fin, vaya rollo que estoy soltando...voy a intentar arreglar el desaguisado que hice con los imoods antes de que lleguen estos...que por cierto, ayer le comenté a mi madre lo de mi estado casi diario "headachy" y me ha dicho que vaya al médico...no sé, me lo pensaré.

Besos

Sí­...hoy me he dado cuenta de lo que me falta en ese edificio...ha venido como una revelación, como uno de esos presagios que aparecen en cien años de soledad...lo contaré mañana, porque estoy demasiado cansada y me duele demasiado la cabeza como para mantener los ojos en la pantalla mucho tiempo...pero lo diré.

I

Debería estar escribiendo una estúpida redacción en inglés sobre cómo era mi vida cuando tenía 6 años, pero no me apetece en absoluto...ahora q lo pienso, no he desayunado....pero ya es demasiado tarde, teniendo en cuenta q a las 12'30 estaré comiendo garbanzos a diestro y siniestro...:( (la mala cara no es por los garbanzos, q me encantan, sino por la hora...)

Ayer me estuve rayando mientras estudiaba fisiología. Me pasa esto siempre que estudio los sentidos...bueno, me pasa con el sistema nervioso en general. PErcibimos el mundo exclusivamente a través de ellos, y no podemos saber si nos engañan o no...incluso viviendo en el mismo espacio que un perro, un gato o un pájaro, a efectos prácticos vivimos en mundos totalmente diferentes, ya que nuestra percepción es totalmente distinta...En Matrix (a secas), cuando Cifra está negociando su reinsercción con el agente Smith y se come un enorme filete dice "Sé que en realidad no me estoy comiendo este filete, que es Matrix la que le está diciendo a mi cerebro 'es sabroso, jugoso...'" Y sin embargo, que diferencia hay entre Matrix y nuestro cerebro? Acaso es nuestra lengua la que nos dice que un filete sabe bien? En absoluto...sabemos que el filete está bueno simplemente por impulsos nerviosos de nuestro cerebro, por simples descargas eléctricas Todo se reduce a eso, a unos cuantos vatios...sin ellos estaríamos sordos, ciegos, (y como se diga sin tacto, ni gusto, ni olfato) Cuando salimos a la calle desabrigados en invierno, no sentimos el frío por el contacto del aire con nuestra piel, sino porque nuestro cerebro nos dice "oye tú, q hace un frío q pela, ponte algo de abrigo, anda..." Bueno, sí, nuestro cerebro no nos diría nada si el aire frío no contactara con nuestra piel, pero ese mecanismo de comunicación me parece tan frágil...sigue unos caminos tan largos por dentro del cuerpo, a través de larguísimas neuronas...qué pasa cuando una de ellas se interrumpe, qué pasa cuando tomamos alucinógenos y podemos oler colores o ver olores...me rayo ^^U

Bueno, con lo que debería de rayarme ahora es con mi infancia y pensar algo interesante que decir en la redacción...un beso